婷婷色播网-这三种父母,最容易把孩子养成仇人

时间:2021-10-07 作者:亲子成长

本文来源于公众号成长树(ID:chengzhangshu9)

“就给我买个手机能怎么样啊?我怎么有你这样的爸爸?丢人啊你!活那么大(岁数)干嘛呀!!!”

图片来源:微博大树君TreeMan

在资讯平台上刷到的这则视频,简直让人气炸!

一位已经上大一的女生,因嫌弃自己的手机太老旧,会被人看不起,非逼着父亲给她买个新的。

老父微驼着背,面露难色却仍耐着性子向她解释,“上个月不是刚给你买了电脑嘛,家里现在真没有钱了,等有钱了,就给你买,好不……”

图片来源:微博大树君TreeMan

可是,愤怒的女儿根本不等爸爸把话说完,就直接把旧手机往地上一砸,再狠狠地踩上几脚,让它坏个彻底,一副今天你不买给我,这事就没完的嚣张模样。

图片来源:微博大树君TreeMan

小姑娘不停的奚落,指责自己的父亲,连路人都看不下去,纷纷上前劝她,要体谅爸爸的难处。

瑞典历史学家色诺芬曾问过,“我们有谁看到,从别人处所受的恩惠,有比子女从父母处所受的恩惠更多呢?”还真没有!

父母们也许给不了这世界上最好的东西,但是却愿意把自己的世界里最好的一切全都给予孩子。

可生活中也有很多父母,费劲心力,却换不回孩子的体谅与感恩,反而得到无尽的误解、埋怨,甚至跟孩子反目成仇。

下面三种父母类型,就最容易走入教子的误区。

过度袒护的父母,是孩子的厄运

前段时间,震惊全韩的华城连环杀人案嫌犯李春宰的母亲,接受了韩国MBC电视台《真实探索队》的采访。

她在节目中说,绝对不相信儿子会是真凶,说他一直是个孝顺乖巧的孩子。

而且老人还认为,通过DNA确认李春宰正是连环杀人案真凶,这件事对儿子来说太残忍。

她甚至质问:“为什么要把如此善良的人关(监狱)那么久?”

此话一出,网友纷纷表示三观直接被震碎!见过护犊的家长,但是没见过在铁证如山的事实面前,还能自欺欺人,昧着良心袒护孩子的老母亲。

其实,在案件的审理过程中,警方就发现在李春宰小的时候,母亲对他异常迁就和顺从。于是日渐养成了他以自我为中心的性格,一旦发怒父母也拦不住。

在妈妈的眼里,孩子无论做什么事,都是对的。

百依百顺的后果,就是让李春宰的情绪越来越失控,到最后竟然发展到多次将妻子关在房间里暴打。

而在他的妈妈看来,是媳妇没有礼貌,我行我素,所以活该被收拾。

甚至最后,奸杀妻妹,也是因为对前妻的怨恨所至。反正一切都是别人的错。

天网恢恢疏而不漏,最后受到法律制裁的凶手,在回顾自己成长的经历时,面对母亲对他无所不依的爱时,或许更多的不是感谢而是埋怨。

从幼年到成人,本就是一个不断试错,矫正,重复循环的过程。

如果发现孩子的行为偏差后,不加以制止,反而一味包庇、袒护,将所有的原因都推向他处。

那么爸妈想要给予孩子的每一次保护,都会变成将他最终推入深渊的黑手。

正如作家刘娜所说,“父母的言行里,藏着孩子的认知。孩子的命运里,也载着父母的重量。”

这便是父母带给孩子家庭教育的力量。

通往幸福的人生还是灾祸的泥潭,也许在他们从被父母牵着手的人生初期,就已早早埋下了伏笔。

别让无底线的袒护,彻底毁掉那个无辜的孩子。

情绪失控的父母,是孩子的灾难

发现孩子的行为偏差,需要及时纠正,但不意味着父母可以教育为名,放任自己的情绪伤害孩子。

第二类容易把孩子养成仇人的,正是情绪不稳定,对待孩子又特别严苛父母。

就在前不久,一条热搜新闻让网友们看了大呼心疼。一场儿童平衡车比赛结束后,有个年仅两岁的小女孩因为没有拿到好名次,心里难过哭了起来。

可是年轻的妈妈,非但没有给予任何安慰,反而将女儿从赛场拖至角落,用尖啸的口气责问,“你有什么脸好哭?(比赛的时候,你)脑子里想什么呢?”

她一边劈头盖脸的骂,还一边用手拍打孩子的头盔,推搡她的身体。

因为妈妈的态度,小女孩的情绪早已由自责变为恐惧,从小声啜泣变成嚎啕大哭,整个过程持续了10分钟。

可是她的妈妈丝毫不为所动,即使训完孩子,也无法排泄心中怒火,直接把孩子晾在一边,不管不顾。

儿童心理作家黄杏贞说过,“养孩子是一场修行,修的是父母们的情绪智慧。”

有时候我们对孩子发脾气,并不完全是孩子的问题,也掺杂了自己情绪的问题。

而父母的脾气,有时候也直接影响着孩子的情绪和性情。

面对爱发脾气的父母,孩子最常见的反应有两种。

要么会变得跟自己的父母一样,凡事用嘶吼和脾气来解决问题。

要么会变得怯懦自卑,习惯于讨好他人。

有些孩子,甚至会经常在这两种情绪之间摇摆,时而暴躁时而自卑。

这些后果相信绝对不是任何一个父母愿意见到的,可是等孩子已经长大,性格已经定型的时候,任何的后悔也都为时已晚。

到那时,我们也很难与他们建立有效的沟通渠道,孩子与父母的距离感,也很难再去拉近。

没有底线的父母,是孩子的悲哀

很多父母会抱怨,发现了孩子的问题,我们从不护短,教育的时候也尽力控制情绪,可是为什么总没效果?

在知乎上,有位网友分享了自己一次乘火车遭遇的经历。

他身边正好有对母子,妈妈性格很好,一直心平气和地对着孩子讲寓言故事,分析数学错题。

但是孩子却并不领情,开始以抓妈妈头发,掐妈妈脸为乐。

而他的妈妈,仍旧不嗔不怒,继续讲着《南辕北辙》的故事。

可是妈妈也许并不知道,她这一路的费心尽力可能正是一场“南辕北辙”的无用功。

有句话说的好,“父母的底线,就是孩子的起跑线。”

孩子的行为习惯、性格特点,其实都是在日常的点滴中逐渐形成的。

他们会一次次试探自己的父母,再通过一次次试探的结果,来判断什么是可以做的,什么是不可以的。

其实无论是孩子掐妈妈的脸取乐或是孩子乱丢玩具、再或者是每次出门都哭闹着要玩具要零食,这些都是试探的过程。

而没有底线的父母,面对孩子一次次无理的试探,态度往往都不够坚决。

心理学家李玫瑾教授也曾分享过一个故事,当面对女儿在公共场合的无理哭闹时,她坚持的做法就是不打,不骂,把孩子抱回家。

平静地看着继续哭闹的孩子,让她的情绪充分释放后,再跟她交流。让她知道,哭闹撒泼是没有办法帮她达到目的的,但是沟通或许可以。

这样的做法,既能给予孩子安全感,又能让她明白父母的原则和边界到底在哪儿。

孔子云:“其身正,不令而行;其身不正,虽令而不行。”

希望孩子具备什么的品质,方法其实很简单,就是为人父母的我们按这样的方向,自我要求和约束。

让他们看到你的拒绝,你的坚持,你的待人接物,喜怒哀乐。

请坚信,父母的言行,永远都是对孩子最有影响力的教育。

宫崎骏在《哈尔的移动城堡》中写道:“爱,不是寻找一个完美的人,而是学会用完美的眼光欣赏那个并不完美的人。”

这句话同样适用于父母对于孩子的情感投射。

将孩子看作完美,非理性,可是满眼都是他的缺点和不足,同样非理性。

真正的爱,不是一味的袒护和溺爱,不是严苛甚至暴怒的指责,同样也不是缺失边界,没有底线的指引。

种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在。

只要我们愿意从现在起,放下心中的偏见和条框,放下面子,俯下身子,用行动去感染和引导孩子。

那本就该倘徉于父母与孩子之间的爱,便又会开始毫无阻碍地自由流淌。

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